Lamento lejano.

Me temo que lo mejor de mí, lo mejor que había en mi, se fue con tus lágrimas en esa mañana nublada, en esa tarde fría.

Poco a poco, la muerte que me traje, me está consumiendo. Estoy en la transición de cuerpo a espíritu en pena, y lo mejor de mi se a quedado entre pañuelos usados y papel higiénico; En tus pálidas manos y la sangrante herida que me autoinfringido para concretar esa muerte que sin quererlo encontré.

No hay buenas palabras en mi epitafio. No hubo flores en mi tumba. No hubo cantos ni flameante pira para este traidor.

Tengo todo lo que nunca quise, pero que siempre creí merecer.

Eso es todo.

A lo lejos creo escuchar una madre llorar y mis pasos sordos me recuerdan que ya no camino por esta ciudad. Ahora deambulo, vago sin que nadie me toque o nadie me vea: no hay sonrisas para mi cara, no hay saludo efusivo y claro, sólo hay calles llenas y este es un espíritu vacío.

Eso es todo.

Lo mejor de mi te lo entregué sin darme cuenta. Lo mejor de mi se evaporó un día frío de invierno, un día de dolor, un día donde morí para ser un Wanderer más en el camino.

Colisiones

Uno pensaría que ya han aprendido a esquivar ese muro, o al menos detenerse al ver que se les viene encima. O quizás no correr tan rápido y aprender a detenerse, a pensar si corren a toda velocidad contra ese muro este, por mucho que pongan fe en ello, no se moverá de su lugar. Pero no, es otro día, el sol sale de nuevo por los cerros para alumbrar hacia los otros cerros y ellos ya están ejercitando sus piernas y manos para embestir ese muro. Aún no descifro si quieren derribarlo por derribarlo o sólo quieren y desean con demasiadas ansias cruzar al otro lado. Si quisieran derribarlo, no sé que quieren probar con ello. Verán, este muro no es tan ancho ni tampoco tan alto. Si quisieran cruzar hacia al otro lado podrían darle la vuelta y podrían tomar la sombra junto a mi a este lado del bendito muro, que ni siquiera se da por enterado de mi desconcierto y sus costalazos.

También pienso, quizás creen que el muro es un gran ofensa para su raza, si que le han declarado la guerra y se han entrenado para derribarlo, sin embargo, en mis observaciones que se han extendido por años en atento escrutinio de estos personajes que van y que colisionan con el muro, he visto que no se percatan del muro hasta unos pocos segundos y centímetros del tiempo/espacio del punto de contacto. Ahí me dije que deben ser ciegos o simplemente es algo genético.

Para enseñarles con el ejemplo, crucé a “su lado” del muro, cosa bastante extraña, porque esto sucede a lo alto de un cerro, donde el terreno es llano en la cima y el cerro, más que cerro es una colina y sólo hay un pequeño muro, ni muy ancho ni muy alto al centro de la punta de la colina... si que, al parecer no estamos confinados a este lugar. Yo salgo, trabajo y hago mis cosas, pero no puedo dejar de venir a verlos a ver como están, como siguen sus machucones y sus heridas. No puedo dejar de observarlos como se levantan, después del golpe, algo contusos y perdidos alejándose del muro, recoger algunas flores, a llorar a escondidas (algunos algo frustrados) y volver a emprender la carrera contra la mole de ladrillo y cemento. Pero como les iba diciendo, me crucé a su lado del muro, para enseñarles con el ejemplo, como ya dije. Estuve con ellos, aprendí que ni eran ni ciegos, ni sordos ni mudo. Que tenemos mucho en común, que tan de otro planeta no son, pero simplemente no pueden dejar de dejarse caer contra ese obstáculo.

Hice pequeños experimentos con ellos y logré descubrir que son capaces de aprender, les enseñé un par de juegos, algunas cosas de Internet y como manejar el equipo de sonido, algo de cultura general. Incluso los invité a mi lado detrás del muro (que ya es mío, y su lado ya es de ellos) y me prometieron llevar un queque, cigarros y fotos (que yo les enseñé a sacar en la cámara digital que no sabían ocupar).

No hace falta decir que aún no me visitan.

Se tuvieron que comer los queques que hicieron para que no se estropearan y llenaron la memoria de la cámara con fotos que aún tengo la oportunidad de mirar...

A veces me gritan para que cruce y lo que me sorprende es que cuando cruzo, ellos no se admiran de que yo lo logre cuando ellos han fracasado en cada intento...

Mientras el sol se esconde tras de su sábana marina, estos personajes se van a dormir. Curan sus heridas olvidandolas, para mañana volver a levantar el festival de colisiones.

Olvidándome

A veces me descubro mirando al mundo como siempre lo he visto, salvo que estas veces me olvido que soy yo quien mira al mundo, y el mundo se aparece desnudo y es sólo él y nada más. De preferencia estos sucesos transcurren detrás de un cristal. Es esa fugaz entrega de realidad la que hace que se levante el mundo y su kine, mecánico y caótico.

Es tanto movimiento que puedo percibir y yo estoy tan quieto que me vuelvo silencio entre tanto ruido, o como en una foto, me vuelvo parte del fondo, medio de espaldas, medio escondido, medio inexistente.

A veces me descubro que no estoy en el mundo mirando al mundo. Que este mundo no es mío, que a veces lo enciendo para entretenerme de alguna manera y de nuevo me olvido que estoy sentado, que el sueño empuja mi cabeza contra la ventana. Y entonces la veo no venir, la veo no acercarse, sé que no vendrá.

Me es difícil ser más explícito. Es que en ese momento estoy tan olvidado que no recuerdo lo que siento. Es como que yo sólo fuera ojos y nada más, es como si sólo pudiera mirar, es como si hubiese muerto y ando vagabundeando entre las calles y que nadie contestara mis sonrisas, no me correspondieran mis miradas, que nadie me reconociera entre tanta gente y tanta espera. Es que creo que sería más fácil si pudiera sonreírle a la gente de frente, de mirarlas con una cara que invitará al contacto que nunca está y que de tanto mirarnos y convidarnos sonrisas nos reconociéramos entre tanta gente y tanta espera.

Pero la cuestión es que a veces se me olvida que me olvido y sólo me queda el mundo proyectado en la fría ventanilla de la N o de la 15 o de la 124 si es de ida o la 125 si es de regreso. Me olvido que tengo manos y una voz para intervenir lo que me rodea, el mundo entero.

Cardiopatía I

A pesar que tengo muchos canales para gritar, a veces no es suficiente. A veces el canal para desahogarse no es el problema, tal vez es la calidad del desahogo es el que falla.

Puedo hablar mucho y aún decir nada, arte que inmortalizó a cantinflas con su eterno rodeo que resultaba simpático, pero en mi caso el rodeo se ha convertido en una forma de vida.

Y no es un problema de temor a la intimidad (o tal vez si) o que no tengo una paila dispuesta a escuchar, es que por naturaleza la gente a llegado a mí a contarme sus cosas y siempre me he sentido orgullosos de tener un consejo adecuado cuando me lo piden, pero siempre sólo cuando me lo piden. (Odio el consejo barato, ese el cual ni siquiera te lo han pedido y que después de un efímero estudio ellos ya han resuelto el problema, sin saber ni la mitad de este).

El asunto es que siempre he sabido lo que debo hacer con mis problemas, pero nunca he seguido el camino correcto o el que yo he pensado que es el correcto, pero nunca lo he seguido (onda Coronel Frank Slade de “Perfume de mujer”).

Hubo un tiempo en donde mi intuición era todo. Sólo necesitaba escuchar a la boca de mi estómago para saber que hacer. Me equivoqué un montón… ¿esa es la vida no?, pero todo lo hice con gusto y no me arrepiento. Pero ahora el Complejo de Hamlet que padezco me hace dudarlo todo. Por eso hoy ya evito contar con mis pocos amigos las tribulaciones que me dan vuelta en la cabeza, porque sé que los consejos que recibiré serán los adecuados, pero nunca los seguiré. Y en verdad eso molesta. Cuando uno está en el otro lado y se preocupa por esa persona aproblemada, verla fallar y fallar una y otra vez, a ver dicho “si entiendo” cuando le explicaste lo que opinabas tu y verle hacer todo lo contrario, es frustrante y eso debilita la fuerza de la relación, sea cual sea la naturaleza de esta.

Por eso estoy en una etapa de invernación emocional: estoy callado, en silencio. Este hombre que siempre le fue fácil desnudar su alma hoy a abriga con mucha ropa de invierno a su alma, con bufanda y gorro incluido, porque hace frío acá dentro, detrás de la sonrisa que siempre encontrarás en mi la cual esconde esa tribulación que en verdad no sé ni su nombre ni sus características. Sólo sé que es una cardiopatía aún no especificada.

Creo que cuando sepa la causa de esta cardiopatía, su nombre y sus causas, buscaré una paila amiga y un hombro dispuesto a recibir algunas manchas transparentes.

... y la lluvia caerá...

No importa que me haya llegado empapado a la pega, ni que tuviera que aguantar su fría caricia mientras esperaba en el paradero a la micro que nunca pasó; no importa que al irse me halla dejado con toda esta ropa que usé para abrigarme que ahora que y ano está, no me sirve para nada más que torturarme con calor.

Es que no importa lo que suceda, la lluvia y yo mantenemos este romance desde hace muchos años. Cada vez que ella avisa su presencia yo la espero con las mismas energías que nuestro primer encuentro lascivo y húmedo.

No importa si es en la sequedad del verano o entre el odio que le tengo al sol, pero tengo demasiadas memorias mojadas gracias a esta dama helada, que me ama, pero a quien dejo libre, para volverla amar.

De vuelta al Hospital

Y no fue tan así la cosa. Me llamaron el martes en la mañana a trabajar. La persona a quién iba a reemplazar en Diciembre se fue con licencia si que, a las ocho de la mañana me llamó mi nueva jefa diciéndome que me presentara en el hospital para empezar ahora, ya!; cosa que por un lado mi bolsillo celebrará en Diciembre, cuando me paguen, pero que mi corazón lamentó ya que, en vista del inminente tiempo libre que iba a tener en Noviembre, concertamos con Prozac ensayos con Judas martes y sábados, los cuales se tuvieron que correr... de forma lamentable, por supuesto.

Me pasaron tantas cosas en la semana en el hospital: desde femeninas pacientes aplaudiendo cuando entraba a la sala; un caballero impresionado por ver a un “Doctor tan joven” y hasta un técnico paramédico dándoselas de encachao’ con su servidor... pero estoy tan cansado, que no voy a entrar en detalles. Tanto codificar enfermedades me tiene un poco mareado, que es lo único malo de la pega, la rutina de la tarde. La mañana vuela mientras la tarde se detiene por mucho, mucho tiempo.

El pasado me ha andado persiguiendo estos días. Se deja ver y se esconde, me llama y no me responde... si me conocieran bien dirían: “¿Y qué novedad es esa?” y yo, no conociéndolos, les digo... qué que le voy a hacer...

Esta cardiopatía termina Acá.

Fuera del Hospital

El fantasma, el administrador de este sucucho, ya no deambulará por los pasillos helados del Hospital Eduardo Pereira. Luego de una semana, una mísera semana de trabajo me han obligado a tomar vacaciones. Por cuestiones administrativas no pude completar el mes de noviembre trabajando como parte de la oficina de estadística del dicho hospital. Temas administrativos y otras cosas varias.

Vuelvo en diciembre si, para juntar plata y volver al Duoc a estudiar una nueva carrera, que potencie y complemente mi sapiencia en el tema del diseño, tema tan maltratado por ignorantes o personas que simplemente no les importa un bledo.

Mientras tanto me han dado algunos pitutos webs, que haré encantado, para ayudar a lograr diseñar una web amigable para aquél que usa las páginas y no ser un mero esclavo de clientes que sólo buscan efectos, brillos dignos de un circo más que una empresa buscando el bienestar de sus clientes propios... pero bueno... eso es otra historia.

El ayer me sigue persiguiendo y mi cuerpo me sigue pasando la cuenta.

Esta cardiopatía quería hablarles de obstáculos que me pone en el camino mi propia mente, pero termino siendo una pequeña actualización para el lector (sea este imaginario o real) sobre lo que no sucedió en mi vida en estos últimos días.

Cambio y Fuera.

"No vengas nunca más al hospital"

Desde pequeño que tuve una adversión sin causa aparente a los hospitales. No recuerdo si era el olor, el mundo desconocido o lo poco que conocía sobre lo que se hace en los hospitales y las historias de la comida, el trato y el saber que mi abuela había trabajado en uno toda una vida, experiencia que forjó en ella un carácter frío y lejano que aún no logro flanquear.

Y mírenme ahora: Los extravíos de esta vida me llevaron a trabajar, hoy en día, luego de todo trauma infantil, en un hospital. Si bien no trabajo en el mismo hospital per se, hago las rondas en la mañana, haciendo el censo diario, anotar que enfermo a llegado, a que sector, en que cama se acostó; que enfermó se fue de alta, si se fue vivo o en una bolsa plástica... para mi, cada cliente (como le enseñan a las enfermeras a decirles a los pacientes) es un número de 6 cifras y si está muerto, es un número más una cruz al final o un número dos en el formulario del computador.

Eso es lo más raro. Ver que en el papel esa persona murió y que ahora, como al morir se desocupa esa cama, hay otra persona ocupando la misma cama donde murió alguien hace unas pocas horas atrás.

En un día que daba mis rodas de “entrenamiento” y me encontré con uno de esos abuelos que tienen cara de haber vivido cuanta cosa se te ocurra, lleno de arrugas que denotaban sabiduría, de esos abuelos con los cuales te dan ganas de preguntarles “cual es la historia de tu vida” y lamentarte de no tener tiempo (ni semanas) para enterarte de todo. Me respondió firme y muy despierto cuando llamé por su nombre... no sé porque se me quedó en la mente el abuelo... ayer, al pasar en mi primer censo oficial, me encuentro que en la cama del abuelo hay un joven nuevo. Busqué en las papeletas de alta y salía que había muerto el sábado en la noche...

Historias como esas creo que se repetirán más veces de las que quisiera. O simplemente otras como cuando llego a la sección de hombres del hospital y en la puerta de la primera sala me encuentro con dos gendarmes matando el tiempo jugando ajedrez, cuidando la puerta. Al entrar me encuentro con un paciente esposado a la cama, con una cara de maldad de que te la encargo. “Si no me duele señorita” y el mejor acento Cuma se les sale de la boca... ¡ja! No te cuento lo rápido que hice esa ronda...

Y así... mañana sigo trabajando y lo encuentro entretenido. Igual como diseñador debemos estar entre muchas estadísticas para fundamentar nuestras decisiones de diseño, ahora trabajo en el departamento de estadística de un hospital, lugar protagonistas de pesadillas adolescentes... hoy mi lugar de trabajo.

¿El diseño es arte o no?

La maldita pregunta, tantas veces respondida, tantas veces de nuevo cuestionada.

Hasta yo me atreví a entregar una respuesta, pero aún colegas siguen tratando de meter arte en el terreno del diseño.

Esto es lo que dice don Juan Costa en ForoAlfa sobre el arte en el diseño. Aunque el gran ausente del artículo es nuestro querido usuario, y en verdad pienzo que el diseñador no debe ser eficaz, su deber es ser eficiente.

Cuando lean el árticulo, si les interesa, sabran de lo que hablo.

Fiebre de Sábado, Justo de noche.

Estoy comenzando a odiar los sábados

Futuro Trabajo

Estoy acá, en el futuro lugar que me albergará para venderme al dinero. Para darle unas monedas a mis viejos, pa comprarle más ram al Negro (Mi pc), para tener pa la micro. Para dejar de ser, pero de a poco, un gato de capilla, de esos que los mantiene el Padre.

Es que esta cuestión de vivir como un quinceañero, pero tener 23 años es bastante conflictiva. A veces no me gusta lo demasiado flojo que me he puesto en estos últimos días.

El trabajo que debo de hacer es bastante ñoño, pero necesario para mi futuro empleador. Trabajaré en la sección Estadística del Hospital Dr. Eduardo Pereira R., más conocido como el Hospital Valparaíso o simple y llanamente como el Sanatorio. Tendré que hacer censos diarios de los ingresos y egresos de los pacientes, las salas y las camas que ocupan, tipificar o codificar enfermedades y diagnóstico, todo eso de 8 a 17; Lunes a Sábado! :S

Eso es. Por lo menos tienen internet para postear algo a la hora de almuerzo. Igual tengo muchas ganas, pa que estamos con cosas. El dinero es un bueno motivador, lo único malo es la cuantiosa reducción de tiempo que sufrirá mi vida.

Pero bueno. Esto se suponía que sólo era una prueba, pero llego a hacer un post completo. JAJA!

Chau

Carretes de emoción.

Este fin de semana estuvo marcado por las celebraciones.

Primero: Terminé mi carrera, con una defensa de mi proyecto de título exitosa por lo cual los profesores se refirieron a mi como colega, pasada mi condición de alumno del diseño.

Luego, mi hermano Carlos Hernández estuvo de Cumpleaños, si que el asado no se hizo esperar y la buena conversación, sus buenas risas con sus compañeros y amigos, las interesantes anécdotas de sus internados como Kinesiólogos, el saber y el no saber, los recuerdos y el cariño de tener un hermano tan la raja me hicieron dormir bien a pesar que esa noche sólo dormí un par de horas.

Y para colmo (en el mejor sentido de la palabra) El Omar, viejo camarada del liceo se aparece el domingo 2 de Octubre en mi puerta, luego de golpear una que otra puerta de mis vecinos preguntando por mí. Sólo para tener mis datos, para juntarnos el  sábado 8 donde se juntarían gente emblemática en mi vida y para el criterio del Omar, yo debía estar allí, no podía faltar.

Una vez allí, me encontré con unas caras que siempre me alegra ver. Pocas veces tengo pocas palabras para describir lo que siento, pero esa noche fue tanta buena onda que me saturé de emociones. Estaban amigos, de esos verdaderos, de esos que no importa que suceda: te profesan la misma lealtad con la que sólo sueñas y anhelas de una persona. Gente recordando cosas que para mi no tuvieron un real peso hasta que se las escuché relatarlas por la misma boca de ellos. Cada uno representaba un momento (o varios) cruciales en mi vida, gente que habla mi idioma, gente que entiende sólo con gestos, gente complicada de forma sencilla. Y allí estaban las personas que me hicieron un héroe un día, que me enseñaron a ver más allá de mis narices, que me desafiaron, que no me juzgaron cuando otra gente lo hacía, que lloraron mis penas y rieron con mis alegrías. Gente a la cual le hablas y escuchan cada palabra, gente que no te vende pomadas porque ya le sabes todas las mañas. Personas cuyos nombres repercuten en mis en los actos que construyen hoy mi vida, protagonizándola desde lo más lejos del tiempo; niños casi hombres o hombre con almas de niños, que conservan las mismas caras de un sábado en la mañana corriendo a jugar ese partido, ojos que soñaban con la niña mujer que nunca sería alcanzada. Hermanos al final del carrete, maestros de improvisada sabiduría. Gente que no morirá nunca mientras uno viva.

Gracias por eso Omar, Jaime, Jorge, Pape, Pablo, Carlos. (lista sin un orden en particular).

Miedos

Aunque quise, no pude entregarles mi resumen de fiestas patrias. Estuvo muy divertido, mucho mejor que otros años. Mejor les dejo unas fotografías.

Es que estos miedos, a veces simplemente no se pueden aguantar. A veces deambulan de un lado para otro lejos de mi cuerpo, pero en estos días que se apoderan de mí, en verdad se hace insoportable.

El hecho de caminar sin avanzar logra volverse rudamente en un calcetín en mi boca, en mis manos maniatadas y una deshidratada alma que sólo se lamenta sobre la ilusión de volver a ser libre después de ser secuestrada.

Ya no quiero tener más miedo.

Ya no quiero subirme al bus que me dejará en casa y temer y desconfiar de quién está a mi lado. Puede que quiera tomar mi billetera, o talvez tomé la de mi vecino, y no quiero callar, quiero denunciarlo, quiero ser lo suficientemente valiente, quisiera estar calmo. Quisiera no entristecerme porque la persona que subió al bus no eligió sentarse conmigo, ya no quiero convertirme en este coágulo que es, en definición, en lo que me estoy convirtiéndome: en el coágulo, el mismo que no deja que me alimente de oxígeno, el que no deja que fluya en mi y para conmigo. Ya no quiero temer, ya no quiero pensar más en estos miedos, no quiero exigirme ser más de lo que no soy...

Quiero ganar, pero que no me importe. Quiero vencer en la batalla y que se terminé todo, pero todo cuando suene la campana... quiero ver que mejoro, que soy mejor, llegar a la cima, a lo más alto y no tener miedo de mirar hacia abajo... y no temer de saltar, de dejarme en el vacío, pero después de lograrlo todo saber que en verdad no es todo y que no me importe llegar tan lejos, que no me importe cuan lejos he llegado si no que  simplemente estar feliz de haber comenzado...

Quiero perder y saber que lo di todo, pero hay gente más grande, más fuerte y más rápida que yo... quiero que no me importe... quiero no querer... Que esta ira que se me escapa de la mano, que la nostalgia que me mantiene despierto, el dinero que no tengo que me tiene tan preocupado queden atrás cuando al fin de el primer paso.

Intuición de hermano

La intuición me ha traído donde estoy. Si bien no es el mejor del mundo, no funciono de otra manera.

De esa forma los sucesos de algunos meses atrás se sucedieron: por intuición, en un día que casi llovía me decidí a caminar por el presentimiento de lo que más sucede cuando uno está en la calle. Lamentablemente no salgo mucho, si que esa sensación podía haber sido sólo una simple esperanza, de esas regulares, sin nada extra. Pero convencido como un buen soñador golpee la acera con mis pasos, con la bolsa del pan (sin arrastrarla) en una mano, las cuentas ya pagadas en la otra y en el corazón el latido de que me iba a encontrar con alguien. Capaz que nos encontremos.

Así que fue que me encontré con mi gran hermano Carlos Hernández con el cual coincidimos hace poco para conversar y relajar la vena del estrés natural y social de la vida universitaria y del instituto profesional.

Que mejor para este motivo que golpear un par de bolas contra otras bolas con un palo, las cuales al encontrarse suenan como golpes: “El nunca bien ponderado palo”.

Así fue que nos tratamos de poner al día con mi cumpa, hablar de trascendencias superficiales y de cosas inconexas trascendentales sólo por eso: conversar, saber que cuando uno llama el otro contesta, cuando uno tira una talla de tendones y el otro se ríe en cuatricromía. Es saber que al final es estar interactuando con alguien que habla, di bien un dialecto diferente, en esencia, un mismo lenguaje.

Este post busca celebrar el encuentro de los hermanos, porque eso hacemos, celebramos cada vez que echamos una bola en la buchaca sin rajar el paño.

¡Salud!

Don Pepe

José Mario Figueroa nació en Viña del Mar, el 25 de agosto del 1933. El es mi abuelo, termino que no aprueba de buena gana, por una sana vanidad, por lo cual todos le llamamos TATA. Mi tata es muy callado, generalmente, muy para sus adentros, pero tiene una sonrisa y una mente maravillosa: sus historias, cuando me las relata, me hacen sentir que retrocedo en el tiempo y me vuelvo uno más en su historia. Es un hombre sencillo, con todo lo que esto significa. humilde y chispiante. Con un humor demasiado rápido, muy sencillamente clever. Este hombre es quién me sacaba a pasear en su recorrido de micro, línea 14, en la máquina número 378 (por lo cual mi guitarra fue bautizada con ese número); fue aquél que me malcriaba dándome a la hora de almuerzo papas fritas en cucurucho porque no me apetecía el menú de la casa de mi abuela, que fue mi casa por muchos años. Fui su compañero por muchos años mientras íbamos a comprar a la feria del barrio, arreglar la micro. Era quién me iba a dejar y a buscar a la escuela básica San Pío X. El estudió la escuela 28 y recomendado por sus profesores logró un trabajo en el antiguo teatro Metroval (ahora Hoyts de Valparaíso) como letrista de carteles. Por lo cual ingresó al Liceo Nocturno, ubicado en avenida Argentina. Este artesano por naturaleza, tallaba en aluminio o en bronce pequeños martillos para regalarlos como llaveros. Caricaturista, algo dejado, se hacía feliz leyendo rigurosamente Condorito, llegando a tener kilos y kilos de esas revistas (que fueron mi primera lectura desde niño). No recuerdo cuando se volció conductor. Primero de troles, luegos de las máquinas Pegaso, para después guiar el destino de la Mercedes 386, máquinas estatales que compró Frei y que se entregaron en el gobierno de Allende, momento donde mi tata estrechó la mano del presidente de esos momentos. Máquina que se usó como camión para trasladar víveres tanto en el gobierno de la Up como después del 73'. Hombre que fue arrestado por alcance de nombre en el gobierno militar. Una semana de golpes y de hambre. Cuan me cuenta esta historia nunca noto una gota de resentimiento o deseo de venganza lo cual siempre me sorprende. Hombre sin color político, sin credo definido. Creo que no se cuestiona mucho las cosas. Creo que le es suficiente con las sonrisas que le saca a cada uno de sus nietos. Luego, conductor vitalicio de la línea Central Placeres. Hoy, hombre jubilado amado por muchos, estimado por cientos. No hay quién pase por su lado sin saludarlo. Llegó a mi vida mucho antes de siquiera nacer. Mi madre, aún siendo una niña, con dos hermanos mayores, perdió a su padre en una de esas vueltas del destino. Fue uno de esos casos de: “Voy y vuelvo”... y que nunca regresó. Al tiempo, mi Tata llega a nuestras vidas. Se hace cargo de tres hijos ajenos, los cuales cuida con mayor esmero. 50 años han pasado desde ese entonces. Por mis venas no pasa ni una pizca de material Figueroa, pero aún así, este hombre fue mi mejor amigo durante toda mi infancia, y que hoy, estoy tratando de volver a conocer, a saber más de él y no concentrarnos tanto en mí. Me encantan sus historias y trataré de contarles algunas por este medio. Sinceramente me encantaría llamarme José Daniel Ayala Figueroa, pero me conformo con ser el nieto de Don Pepe... Mi verdadero Abuelo. Te amo Tata!

Google Talk (I only want to say)

Ya llegó el IM de google. Es un cliente de mensajería instantánea basado en jabber. SI a ti no te suena lo que acabo de decir, no te preocupes que a mi tampoco me suena. No es como el messenger, lleno de publicidad: opción por aquí , opción por acá. Es limpio, ese minimalismo tan querido en tooooodas las aplicaciones de google. Aún en estado beta, no puede mandar archivos ni video. Sólo conversación por texto y por voz, que es en realidad su fuerte. Comentarios por toda la web dicen que no se corta, y se escucha muy claro. (debido a la jabber, por lo que he escuchado). Lo técnico se los dejo a los técnicos. pero el diseño la lleva. Esa simplicidad bien hecha. Claro que hecho de menos el logo centrado, como la página de google. No he conversado con muchos. Sólo con Netwalker100. Y esperando que todos los con cuenta Gmail... se animen, bajen el programa y let's talk. En su fase Beta, ya se rumorea que Google Talk está en conversaciones con Skype y el messenger de yahoo para hacer posible las conversaciones entre estos sitemas. Más sobre el tema acá: Pablo Noel Un Blog con floggera Fayerwayer I II y III !Introverted Araucaria.

Buscadores: NO ENTIENDO

Prueba A: La cagó. En el buscador de msn (y buscando toda la web) soy el segundo resultado en la lista (como lo indica el screenshot arriba). Lo que me llama la atención es que muestra los meta que escribí manualmente en el template de blogger, Keywords y description. Prueba B: En Yahoo! salgo 7º en la foto (10º en una prueba que hice justo ahora que escribí que era 7º) y también, los meta se muestran como los inserté. Prueba C: En google no aparezco. Llevo meses sin aparecer. No me explico. He hecho todo lo que se debe. Mi sitio tiene visitas modestas (pero no por eso no importantes). En google salen los comentarios que he hecho y no mi página de judas. Estoy con un gran signo de interrogación sobre la cabeza... Google... vamos... ¿Qué pasa? Acaso estás perdiendo terreno (leí por ahí que yahoo! indexa el doble de páginas que Google), o se te subieron los humos a la cabeza? no entiendo... Será que MSN es tan puto que me encuentra al tiro??? Tengo la esperanza de que te demoras más sólo porque haces las cosas como deben hacerse... dime que es así... o tendré que empezar a usar Yahoo!.

La muerte... esa pequeña, esa que quieres que no se acabe.

Via Isopixel y Araucaria, me encontré con el sitio Beautiful agony. El mejor sitio erótico, para mi gusto. Es verdad un sitio hermoso, un concepto hermoso... algo voyeur, como siempre me he declarado, pero no sé... no dejo de pensar en la belleza del proyecto.

Es un tipo de Video/Catálogo de gente que ha grabado sus rostros mientras tienen orgasmos: esa muerte pequeña (acompañados o en solitario). Si quieres subir tu video, te pagan por el, pero no dice que cantidad.... (mmm podría ser) Por supuesto hay que hacerse socio para navegar las diferentes rostros. (si tuviera los 20 dólares lo haría). o si no para muestra un botón. Estoy pensándolo... de todas maneras tengo lo mínimo necesario: Un pc, internet, programa para editar videos, cámara y yo... (Por eso dije lo mínimo)

House MD

Ayer estuve acostado tres horas viendo House MD. Una serie de investigación médica llena de términos que recién estoy comenzando a descifrar. En Wikipedia la asemejan a las Historias de Sherlok Holmes, donde el misterio criminal es reemplazado por enfermedades que se escapan a los diagnósticos de House y sus tres tratantes que lo ayudan en cada caso. Por lo demás, la actitud de House es gloriosa, no sé porque pero me llama mucho la atención esa arrogancia y como simplemente hace sentir desgraciados a los que les rodea sólo porque él lo está. Sin embargo, lo que dice (aunque hiera los sentimientos de más de algún personaje que comparten escena con él, siempre termina siendo cierto, o al menos en mi cabeza le doy la razón.

Una de las doctoras en su equipo es simplemente hermosa. Se viste la raja. No puedo dejar de decir que sólo verla es bastante excusa para aguantar tres horas frente al televisor (al menos para mí) La Dra. Allison Cameron(Jennifer Morrison) tiene una relación rara con House, lo cuestiona, lo admira y le gusta, se nota que le gusta lo que construye una relación tipo Mulder/Scully (con más cuestionamientos), esas relaciones las cuales echábamos de menos. La frase de la serie (o al menos de House) es que el paciente siempre miente. Cabe destacar que actúan muchos actores que ya habrán visto en otras series de FOX. También aparece el muchacho protagonista de “La sociedad de los poetas muertos” El que quería ser actor... Esta serie es muy buena... no podría seguir hablándoles de ella... tiene que verla. Donde: Universal Channel (Canal 49 VTR) Cuando: Jueves, 20:00 hrs (Los Domingos desde las 16:00 hrs. Siendo el capítulo de las 18:00 hrs. el capitulo que repiten del miércoles.

de Caer y otros sueños...

No quiero dormir, no quiero que mi sueño, de nuevo se trate de ti. No quiero despertar, no quiero que mi reflejo me vuelva a asustar. ¿Recuerdas como me hiciste caer y mientras caía era feliz? golpe tras golpe vivía para volver... No quiero cerrar los ojos y ver que no hay nada ahí, y al abrirlos no quiero seguir estándo aquí...

Tonteras... sobre mi.

LLévado por mi bloggera amiga Graciela y para evadir un poco la responsabilidad de hacer el título, me metí al sitio de blogthings. Algunas tonteras de mi que me atrajeron: Your Porn Star Name is: Dick Cocks Your Irish Name Is...

Cormac Nolan

Your Japanese Name Is...

Takumi Minase

What's your Japanese Name?

Your Brazilian Name Is

Grande dos Santos

What's Your Sexy Brazilian Name?

You Are 50% Weird

Normal enough to know that you're weird... But too damn weird to do anything about it!

How Weird Are You?

Your Birthdate: June 2

Your birth on the 2nd day of the month adds a degree of emotion, sensitivity, and intuition to your life. The 2 is a very social number allowing you to make friends easily and quickly. Yet you are apt to have a rather nervous air in the company of a large group. You have a warmhearted nature and emotional understanding that constantly seeks affection. You are more prone than most to become depressed and moody, as emotions can turn inward and cause anxiety and mental turmoil. It can be hard for you to bounce back to reality when depression sets in.

What Does Your Birth Date Mean?

Part Expert Kisser

You're a kissing pro, but it's all about quality and not quantity. You've perfected your kissing technique and can knock anyone's socks off. And you're adaptable, giving each partner what they crave. When it comes down to it, your kisses are truly unforgettable.

Part Passionate Kisser

For you, kissing is about all about following your urges. If someone's hot, you'll go in for the kiss - end of story. You can keep any relationship hot with your steamy kisses. A total spark plug - your kisses are bound to get you in trouble.

What Kind of Kisser Are You?

Aunque el pasado diga lo contrario...

Jaikus, momentos en cada respiro

Estoy leyendo un libro de Jaikus (Poemas breves japoneses) Pensé... esta es la mía... Pero nunca fui bueno en la métrica, no soy bueno con los cuadrados en la palabra... no quiero restringirme (menos ahora con la crisis fugitiva-prisionera que estoy pasando) hay unos muy bellos como:

De no estar tú, demasiado enorme sería el bosque.

Mi primer intento de jaiku es este:

La oscuridad: No sé si me abraza o me acecha.

La reglas son las siguientes: diecisiete silabas y tres versos por cada poema, dos de cinco silabas y uno de siete. Atrapar el momento sólo en ese número. Aún no encuentro las sílabas.

Foto

La tele con su eterno y ausente espectador murmura palabras que me llegan rebotando en las paredes. El espectador siempre ausente, presente para su tele. Un árbol de plástico me arrulla por un momento, pero la tranquilidad termina con el pensamiento de mis deberes y haberes. Entonces me derrumbo y me quemo... En sus ojos existo a veces y a veces existen sus ojos. La extraño. Mi vecina no está, y desde mucho que no hablamos el idioma que nos unió. Ella es de cosas muy pequeñas que no logro ver. En verdad no veo mucho. Y soy el hombre que tuvo la fortuna danzando en la palma de su mano. Reía como ninguno pero aún así no pudo ser feliz. He renunciado a todo... y aún me da miedo escapar. El espectador ausente nunca estará presente, nunca lo estuvo; ni para mí ni para los ojos de ella. La vecina es la vecina y a veces envidio su pequeñez.

Paradoja

Ando con unas incesantes ganas de escapar. Y una cobardía que pesa más que la cresta...

Puestos de pena.

Me recuerda al poema “Chaos” de Mauricio Redolés en el disco “Bello Barrio”, pero versión no tan lúdica. Es que no deja de nacer en mi un pequeño sabor cítrico de melancolía tirando pa’ pena, que en la micro, la gente decida quedarse de pie o sentarse en otro lado en lugar que compartir conmigo tan amena aventura que es viajar en la micro, modelo Aysen de la renombrada marca Metalpar, línea 124, Sta. Julia – Los Placeres. Es un abismo que se abre junto con el aire que acciona el mecanismo de las puertas, accionado por el dedo experto y profesional del conductor algo molesto con una cara que no refleja la maestría de sus orgánicas herramientas, vínculos altamente necesarios para el manejo de tal fiera el que se presenta cuando detenido el animal con patas de goma deja ingresar a un cliente que sabe lo que quiere y sabe en que llegar para obtenerlo. Es una mujer, mi ojo me cuenta de reojo, que es una mujer. Y se aparece la pregunta: ¿Se sentará conmigo o no se sentará conmigo? La examino bastante bien al tenerla al frente mientras ella deja caer en las manos amables del conductor con cara de molestia la tarifa. Esto es porque si se llegara a sentar a mi lado, no podría verla, ya que la corta distancia de los asientos (muy poco ergonómicos para estas situaciones) no dejan espiar con total anonimato. Pero ella al darse vuelta, prefiere sentarse con el hediondo compañero de viaje, sentado un asiento más adelante. Tal vez es muy floja, tal vez tengo cara de pato malo o simplemente le encantó el perfume de su compañero. Es que no es que quiera cortejar a tal doncella de las micros y los sapos, que a 6 por 8 de la 105, ni nada de eso. También la pena me visita si es una señora mal trecha, o un joven que podría ser mi hermano o un abuelo con sabiduría inconmensurable por compartir. Ellos deciden sentarse en cualquiera de los asientos poco ergonómico para espiar en total anonimato de la linea 124 Sta. Julia – Los placeres, Micro marca Metalpar, modelo Aysen. Me hace apollarme en el vidrio empañado y entonar una canción de Kashmir o de Saybia. Pero odio cuando simplemente no hay lugar y se sientan a mi lado porque es lo que hay. Pero seamos francos: ellos llevan más peso en sus mentes que pena en mi corazón por este caso.

ADIDAS dueña de REEBOK

Desde pequeño que me encantó la marca Reebok. Me encantaba lo británico del diseño. Sin conocerla muy bien me encantaba. Incluso me regalaron, en la básica, una camiseta de arquero que tenía estampada la marca Reebok en el pecho (claro que nunca fue). Y era más que la union jack que traía bordada en algún lugar. Bien cara la marca, pero me gustaba. Pero ahora, ADIDAS, en una fusión no-agresiva pretende ganarle terreno a Nike en el mercado Europeo. Aún necesitan aprobación por leyes antimonopolio, pero ADIDAS espera que para al principio del 2006 se haga factible la fusión. Se haga dueña de mi querida marca... (que consumista). Via Reuters

Las energías que faltaban

Pagué hoy mi derecho a título y lo aludido en esta frase yace sin vida sobre la cómoda de mi pieza. No quiero hacercarme a él pero lo tengo en mi mente todo el día. Igual le doy gracias porque me pude encontrar con mis colegas Eric y Raquel. Pucha de hace tiempo que no los veía y los estrañaba más de lo que ellos alcanzaron a darse cuenta... ja! Todos nerviosos, todos full stress. Ese que sin hacer nada, al menos en mi caso (ya que las continuas mudanzas de la Raquel y el Eric convirtiendose en todo un Santiaguino), lleva a colapsos nerviosos y palpitaciones en los párpados, con predilección con el ojo derecho. (Lo que se conoció alguna vez el "TIC LOIS". Pero en estos días grises (siguen estando grises) hay claros de luz que te hacen el día... y que se terminan haciendo una semana completa. Al centro fui a pagar cuentas cuando vi pasar mi micro hacia mi casa (cabe mencionar que esa micro pasa una cada 30min). Decidí dejarla pasar y caminar. Andaba bajoneado y necesitaba una cara conocida, un rostro amigo a quién saludar de abrazo apretado, sonrisa de oreja a oreja, esas sonrisas que llegan a doler por los músculos atrofiados, ese abrazo sincero y esos ojos de impresión-encanto-alegría que solamente la imagen de uno puede provocar. Ojalá me encuentre con el Carlos Hernández, uno de mis hermanos con el cual he compartido tanto en periodos de tiempo tan escasos (la última vez que lo vi fue el año pasado, el 28 de Febrero... creo), y que me enorgullece conocer. Caminé arto igual. Un buen rato. Dije mejor espero la micro... no -recapacité- mejor camino. Y el perla, ahí, con el pelo corto, de bolso universitario, chaqueta negra y azul, que se demoró en reconocerme... sólo en algunos segundos, lanzó sus brazos al aire, como un jugador quién anota un gol después de estar todo el partido en un apretado empate, y me regaló lo que me faltaba: esa sonrisa que me llegó al alma. Yo levanté sólo un brazo (en el otro tenía una bolsa con pan que me habian encargado), pero más lo hice en son de victoria: había encontrado esa cara conocida, había encontrado a ese hermano, esa sonrisa. Reciví ese abrazo apretado y sólo atiné a corresponderlo. Para que les voy contar lo que hablamos, creo que igual eso nos pertenece a mi compadre y yo: Que la familia, que los blogs, que los cánceres, que la práctica, que el titulo, que la cesantía inminente, que la cesantía actual... Después de despedirnos, no seguí caminando. ¿Para qué? Encontrarme con el Carlos Hernández me daba energía para toda una semana. Vale Compadre!

Skype Me!

Hoy adquirí un nevo software. Aún no lo pruebo, pero promete mucho. Digo promete, porque no tengo con quién probarlo. No sé quien podría ser. Ya he mandado unas invitaciones... pero bueno, llevo un par de horas usándolo. Se llama Skype, programa que lo tiene muy solucionado. De los creadores de Kazaa, este software de mensajería instantanea de voz es muy superior a otro messenger o icq ya que usa la tecnología P2P, así, los paquetes de sonido no son redistribuidos, son directamente entregado a tu otra parte. Mejor, lee este articulo que te explicara todo haciendo click aquí. Una vez que lo tengas, llámame y conversamos para probar lo espectacular que dice ser este programa. Hay muchas más cosas. Visita Skype para más.

Motivaciones para ser un bloggero.

Rubén Fontana en el artículo aparecido en la web foroAlfa “de signos y de siglos” nos habla de la extensa evolución de la escritura y se cuestiona el futuro de la palabra escrita como registro del habla. Hay un par de frases en el artículo que me sembró dudas con un tema diferente al diseño de tipos. ¿Por qué, desde el principio, tenemos la necesidad de registrar la palabra hablada? Bien nos dice el artículo que los fenicios, un pueblo comerciante con una gran red de relaciones con “extranjeros” materializó esta necesidad de registro del habla por su gran número de transacciones económicas. Las uniones con otros pueblos llevaron a los fenicios a desarrollar una escritura que ayudara a controlar estos intercambios comerciales. Estas relaciones potenciaron el desarrollo de la escritura. Pero en el día de hoy, en la blogosfera, más allá si José Miguel Villouta fuera quién destapara esta tecnología al mundo o no, no puedo evitar preguntarme ¿Qué es lo que nos hace escribir estas páginas? No puedo dejar de asombrarme por el hecho de que algo que tomara tantos siglos en desarrollarse sea el vehículo de nuestros sueños, recuentos de acciones y opiniones basadas en nuestra visión del mundos que ponemos, gracias a este vehículo, a disposición de todos y de nadie. El intercambio con los fenicios propició la escritura, o la estandarización de esta. Hoy es la escritura la que nos permite este intercambio. La forma en que los blogs manejan la respuesta inmediata, amable o ruda, es el atractivo principal de las personas que nos sentamos a escribir. Es una teoría ya probada y re-probada, la búsqueda de vínculos, en este caso, hipervínculos entre personas como la razón principal de sentarnos a escribir y exponernos en esta vitrina. Más que eso, es de mi parecer, que tenemos una tendencia a buscar la inmortalidad. Trascender y así, doblarle la mano a la muerte y nuestra propia mortalidad es la que nos hace dejar huellas en todo nuestro ambiente. Ya en la película “El Naufrago” el personaje de Tom Hanks registra su vida en las paredes de una cueva en una solitaria isla. Escribe un epitafio al sepultar al piloto del avión de Fedex y se esmera en establecer que fue padre y esposo, deja así un pequeño registro de lo que fue en vida. Es que si lo pensamos cuidadosamente, nuestra vida es bastante insignificante y buscamos formas de trascender. En esta época individualista que Chile está cursando, no logramos ver las conexiones que tenemos todos con todos: Los hijos como proyección de nosotros mismos, heredarle nuestros equipos de futbol, etc. Buscamos congelar de alguna manera los acontecimientos. El jueves me sacaron la muelo del juicio del lado derecho. Fue una experiencia de trauma físico, de mucho dolor e incomodidad, pero no logro no pensar que ahora que es Domingo el dolor no fue tanto. Y así como las cosas malas pasan, aunque se demoren, los momentos que quisiéramos vivir a cada minuto también caducan de la misma forma. El contacto con uno mismo tanto como con otros resulta una de las mayores motivaciones a sentarnos a escribir estos diarios de acontecimientos de nosotros mismos. Unos se complican menos con fotos, otros que pueden lo hacen a través de la escritura. Es para mí el por qué escribimos hoy un blog. ¿O qué sé yo? No soy un antropólogo, sólo soy un diseñador que terminó de leer un artículo sobre la evolución de la escritura.

[txt]Su buena sacá de muelas

Dios mío! Me duele demasiado. Ni siquiero puedo abrir la boca para lavarme las muelas que me quedan. Y eso que hoy no es nada. Algunas cifras: La operación duró algo más de dos horas, la muela fue dividida en 4 partes, $35.000 Costó mi dolor, en algún momento habían tres manos en mi boca, una silla, un paciente, un asistente y una dentista algo preocupada porque costaba mucho sacar a la desgraciada. No he podido comer satisfactoriamente. Estoy a puro helado, lo que me tare recuerdos, ni dulces ni amargos... sólo algo lejanos.

[txt] Recuerdos con mi Tata

Hoy, llevado por los recuerdos que me entregó el post anterior, bajé a la casa de mis abuelos. Mucho tiempo había pasado sin que supiera algo de ellos. habían estado algo malitos si que tenía que bajar. Conversé un montón con mi abuelo. De sus historias de micros cuando trabaja para la ETC (Empresa de Transportes Colectivos), lo cual le permitió estrechar la mano del presidente Allende en la plaza Sotomayor cuando entregó las máquinas Mercedes Benz modelo 362 que había comprado el presidente Frei. Aunque nunca a demostrado una inclinación a un partido político, uno puede sentir en su comentario de esta anécdota cierto sabor de orgullo. Aunque en verdad creo que no tiene nada que ver con la tendencia política, creo que mi Tata se siente como un simple mortal que por un momento protagonizó un momento de la historia de Chile... Me cuenta que después del golpe tuvo que hacerce de su máquina para cargar cosas (harina, pollos, cemento, etc) y que en cada viaje se acompañaba de un militar para defensa de la carga... Me cuenta todo con una talla. Nada se lo toma en serio. Pasó tiempos difíciles pero aún puede reir. Me cuenta de vinos, de fiestas, de como ganó mucha plata, pero que no había donde gastarla... me cuenta de todo. Yo me río con él... Orgulloso de ser su nieto. Arriba, la foto del Secreter de mi abuelo y la manera de juntar recuerdos (por no decir cachureos)

[txt]El conductor del XXI y su imagen en otros.

En mi familia, por parte de mi madre hay 2 conductores de micro: Mi abuelo y mi tío Queno el cual ahora maneja troles acá en Valparaíso. Nunca faltó la vez que fui de parrillero con mi abuelo, un tipo totalmente educado, que entendía que proveía un servicio a sus clientes, los cuidaba, no dejaba que se subieran borrachos para que no molestaran a la gente, etc. Ayer me subí a la 124 (Sta. Julia, Lider, Viña del Mar, Agua Santa, Nva. Aurora, Placeres y Esperanza) cuando tomaba la ruta de regreso a la garita. Una liebre livianita y corredora, casi vacía: sólo el conductor, el parrillero, yo y un niño al lado del conductor. No puedo decir otra cosa que el conductor simplemente era de esos criminales al volante, tratando de robarles los pasajeros al compañero de trabajo que venía tras de él, tratando de alcanzar a la micro que lo precedía. Apagando las luces para poder salirse del recorrido, esquivando tacos que le harían perder petroleo en vano, subiendo, bajando, sacando la máquina, tirándosela encima a conductores y peatones; peleando con el escolar (Privado o Estatal) y con la abuelita que pagó local pero a la cual le cobró directo. Maldiciendo al que se interponía en su camino y burlándose de aquél que terminaba atrapado entre su imprudente ruta y algún vehículo estacionado sin parte ni culpa. Estaba en presencia del cunductor del siglo XXI, ni tan joven, ni tan viejo; Ni tan legal ni tan criminal. La parte que más me rompía el corazón era que el niño que estaba sentado a su lado, después de cada imprudente e irresponsable acrobacia, le dirigía una mirada de profunda admiración... que pena.

[dg]Pobre de ti si haces click!

En una nueva experiencia, este sitio te muestra una nueva forma de navegar: Sin haceer ningún click. Más que hablar de esto te invito a vivistarlo. Requerimientos: Saber inglés para entender lo que sucede, o si no... sólo ganas de jugar... y saber que CLICK HERE es tu pase de entrada...

[txt]Reuters acude a lectores

La tragedia del Undreground Londinense nos ha enseñado que ya no nos pueden mentir. Son las mismas personas que vivenciaron los hechos quienes se hicieron de sus blog parapoder contarle al mundo su visión.

Y que mejor que esa visión justo sea la que no muestran los medios convencionales.

No hay muchas imágenes del atentado dando vueltas, pero los protagonistas de estos hechos se han encargado de hablar con todos nosotros para saber bien que diablos pasó.

Y los medios que entienden las nuevas tecnologías no se quedaron indiferentes.

Es Así como Reuters, en este artículo les pide a sus lectores que contribuyan con las informaciones del huracán Dennis, que ha dejado muchos muertos a su paso. Una actiud que se puede interpretar como una búsqueda de la transparencia y un entendimiento de las tecnologías, donde los verdaderos protagonistas cuenten sus propias historias, cómo ellos las han vivido.

[txt]La belleza de un polaroid

Al saludar al carlos vía mensajería instantanea me habla de sus días opacos. Esos días funestos. Somo dos, le cuento entre palabras, somos dos opacos a la noche de este día jueves, día que alguna vez significó tanto y que simplemente hoy, en mi y en el día, no existe nada. Envolviéndome en esas melodías que se escuchan como me siento estoy en casa, a pesar de no gustarme la idea. A pasado mucho y hay tanto que explicar. Mis respuestas no me llevan a nada. Kashmir, en su tema "The Aftermath" me habla un poco al oído y la frase que me destroza el alma :

...But the everyday just can´t compite with the beauty of a polaroid...

Mientras que en mi mente aún me azota la imagen de ella, de esa polaroid donde sale con los ojos llenos de alegría... y el sueño que me hace pedazos:

...on a colourized celluloid sky, she waves her cheerful last goodbye...

Cada día me siento más Judas...

[web]google image collage

Bueno, me encontré con esta cosita, que me pareció bastante entretenida. Es un meme, lo cual no tengo idea que es lo que es... si alguien pudiera explicarmelo, sería fantástico. La idea es que cada cuadro (izquierda a derecha, de arriba a abajo) son palabras que busqué en google image. El primer resultado de la búsqueda es la imagen que debes poner en tu collage.

• Lugar en que naciste
• Tu nombre
• Nombre de tu abuela
• Comida favorita
• Bebida favorita
• Canción favorita
• Aroma favorito
• Calzado favorito
• Número favorito

Cómo experimento es muy entretenido... Avisenme que tal les va... Fuente:¡Weblog de internet! Acerca de internet El telendro

[txt]The London Calling

Londres será la ciudad donde se realicen los juegos olimpicos en el año 2012. Una perfecta campaña de Blair en un lobby Cara-a-Cara hizo que el comité eligiera la ciudad británica sobre Paris. Chirac estab triste, muy apenado. No es para menos ya que es la tercera vez que le rechazan ser la sede de los juegos en un periodo de 20 años. Debo ser sincero, a mi no me entusiasma mucho los deportes olimpicos (Claro, menos el karate que ya es un deporte olimpico oficial). A mi lo que me encanta de estas instancias es la manera en que estos paises manejan todos los medios gráficos, utilizando hasta la arquitectura como manera de comunicación. Un despliegue de esfuerzo humano para lograr vender una ciudad completa como el mejor candidato para ser el anfitrion de estos juegos, esa unión y sus resultados me dejan para adentro. Un esfuerzo conjunto, un montón de gente con un sólo propósito. La plaza Trafalgar estaba llena de entuciastas londinenses, felices por su logro. links: London 2012 Paris 2012

[txt]DVD pirata del Live 8 en E-bay

Desde el martes la página E-bay comenzó a retirar las ofertas del DVD pirata del concierto gratuito Live 8. EMI reclamó inmediatamente ya que se había reservado los derechos de la producción del DVD oficial del evento. (Pagando millones de libras esterlinas) Los DVD llegaron a tener ofertas que llegaron hasta las 16.99 Libras esterlinas. Alguien quería tomar un pedacio de la torta poniendo en venta el DVD PIRATA, habrá sido un Chileno?

[txt]Que otro se encargue.

A la hora del partido, todos somos entrenadores y por supuesto, todos eruditos del balón pie; en el diseño, siempre es muy o muy poco, muy arriba o muy abajo, demasiado azul: Siempre tenemos dedo para apuntar lo malo, siempre tenemos labia para enumerar los problemas. Una mamá comentaba del hecho de que su hijo llegara a clases con un cuchillo: "Falta más fiscalización por parte del colegio, que yo lo dejo ahí para que estudie y no para que ande peleando" Tenemos dedos para apuntar lo malo y somo incapaces de reconocer nuestras propias responsabilidades. Es que es muy fácil hablar. De hecho, a mi se me hace sumamente fácil estar escribiendo esto en estos momentos. Pero el primer paso es detectar el problema... Los chilenos por naturaleza solemos undir al de al lado para no sentirnos tan pequeños. Sé que yo también me he encontrado en esa situación, en donde me falta voluntad de ponerme al lado de mi vecino. Pero es que simplemente eso nos falta, pensar unos 10 segundos antes de emitir tanto juicio. Yo alabo a muchos de los que escriben y emiten opinion tan bien informados, esas son las personas que me gustaría pedirles la opinión de algo. Es que nubla mucho el pensamiento a veces. Pedirle peras al olmo es imposible. No puedo pedirles que entiendan si no saben de que hablo. ¿Cierto? Y no espero que lo hagan, sólo quería un desahogo. Poner las cosas en perspectiva... Es que simplemente me gustaría dejar de ser tan cortés y porder decir: "A'er. Hacelo vo po!"

[web]RSS... DA!

Al fin pude configurar Thunderbird para leer los feed de mis blog favoritos. Me compliqué tanto por una cosa tan fácil. Un botón acá, copiar una dirección acá.. y listo. Ahora tengo las actualizaciones de mis blogs favoritos al alcance de una mano. Lamentable que los diarios chilenos aún no tengan en práctica esta tecnología.

[txt]... me persigue

A veces no dejan de perseguirme, pero cuando miro hacia atrás no hay nadie. ni siquiera con la intención. Ya llevo dos semanas soñando que lucho batallas. A veces son pequeñas batallas, a veces me convierto en un capitan de Gondor liderando a sus hombres hacia la muerte. Otras soy un soldado en una trinchera, uno alemán por cierto. Y los ruidos, las espadas, los cañones, nunca dejan un tiempo para respirar. En mis sueños no existe el temor de morir luchando, sólo está el temor de no poder respirar nuevamente. De no descansar. Cuando pequeño temía mucho a la noche. era una gran agonía para mi... esa soledad me era imposible. Lloraba sin molestar a nadie. Cuando no podía más me acercaba a mi padre y le pedía un espacio. Acudía a mi padre porque él, cansado como él solo no iba a perder horas de sueño discutiendo conmigo; en cambio mi vieja me hacía sentir culpable por molestarla. Cuando uno es pequeño sabe a quién exigirle y a quién no. Y acá estoy. Todos durmiendo y yo escribiendo de los sueño que no me dejan dormir, futil excusa para alejarme de la cama, de apagar la luz y de nuevo tener que entrar en esa oscuridad, en ese juicio, donde el único que me persigue soy yo.