Mail sin destino...

Siempre me he preguntado. Comenzó primero cuando por primera vez tuve mail, pero la duda se estableció con mucha más fuerza ahora estos de las uniones virtuales y blogueras.

Es que siempre me pongo a pensar que pasaría con estas uniones si a uno de sus actores les llegara a pasar algo.

Tengo más de un amigo bloguero, y siempre he pensado que sucedería, total, sólo sabemos la dirección y casilla virtual, ambas cosas son tan personales que nadie podría ocupar. No es como el correo tradicional, que si llegara una carta para alguien que no pudiera leerla existe la posibilidad de que otro lo haga.

Me refiero a que si a mí me pasara algo (muerte o enfermedad invalidante de alguna forma) los mensajes de mi mail, o los comentarios a mi blog no llegarían hasta mí. Es raro.

Trato de explicarlo, pero se me hace difícil. No logro comunicarles la rara sensación entre pena, compasión y desesperación cuando pienso que alguien pueda tratar de contactarme y no poder responderles. No poder decirle “Te escucho, mantén las palabras fluyendo”.

Dicho esto, voy a ponerme al día con mi correspondencia.

Ahogado... crucificado. En mute.

Y asi, las cardiopatías atacan de nuevo.

Esta vez la insuficiencia cardiáca se proyecta en mi guitarra. Y a temor de que suene trillado, ella ha sido esa amante eterna que nunca te rechaza; pero hoy se a convertido en mi gran proveedora de frustraciones.

Hoy me mira con desdén. La toco y me hace saber que no ha sentido nada, la llamo y no replica con un suave acorde para decirme que me espera. Hoy está allí, callada y serena, viviendo sin mí, sin re, sin do y sin un Si menor para estas ocuasiones.

Llevo meses sin crear un tema digno de llamarse canción.

La composición siempre se me mostró como una actividad natural para mi, pero hoy mi autocrítica se ha elevado a niveles tan estrictos los cuales ahora condenan y condenan cada nota que esbozo o trato de utilizar para soportar mi expresión.

¿Han sentido esa presión sobre su pecho cuando están haciendo algo y no lo logran, y peor, cuando están algo apurados o presionados?

Ese es la sensación cuando tengo la guitarra en mis manos... Quiero escribir la mejor canción que se haya escrito. Y ano puedo hacerlo para hacerme entender o simplemente desahogarme como lo hacía alos 15 o 16.

Sé que la presión es la culpable. En este ultimo año ese ha sido mi gran problema. Renuncié a un amor y ahora estoy a punto de perder otro por la auto crucifixión que ha sido la tónica de este ultimo año.

Hasta me cuesta creer que estoy escribiendo esto. Desapruebo este post como a las notas que nacen y meren en una canción abortada antes de salir al alba, desapruebo mi frma de tocar y escribir como desaprobé mi forma de amar sólo por seguir un ideal utópico.

A pesar de saber cual es mi problema, no logro soltarme, desapegarme de ese eterno juicio. Si no que alimento esta EPOC (enfermedad pulmonar obstructiva crónica) consecutiva en esta nueva cardiopatía.

Mi 2006 + 6 meses= Hoy

Lo temí por tanto tiempo. Pero simplemente era inevitable que llegara y que todos se volvieran locos. Claro, hay muchos que me acusaron de amargado y loco, que no entendían como podía estar acostado tan temprano, hipnotizado por el history channel o cualquier canal que me ofreciera una droga mejor que la oferta rodeando a toda la familia.

Entiendo que todos debamos tener un asidero para darle sentido lo sin sentido. Claro que es necesario cuando no eres suficiente para ti mismo, que eres tan cobarde de aceptar la verdad de que todo está en tus manos: que eres tu peor enemigo y tu mejor aliado (según el escenario y mejor dicho el como te pares sobre él). Para quién no tiene claro esto y se niega a aceptar que lo que te sucede es sólo tu responsabilidad, para quien aún es débil debe tener esas cosas para echarle la culpa a causas externas, que alguien más se equivocó, que el destino, que la estrella, que la mala o buena suerte... ellos son los culpables no tu. Para quien piense así el año nuevo simplemente es la posibilidad de escapar del pasado que se fue y de que seguro la embarraste.
Está bien. Lo acepto. Aún creo en algún orden universal, que soy perro de agua y que por eso este año puede tener ciertos significados. Pero entiendo estas luces en el camino sólo como señales y yo soy el que decido transitar por el lado iluminado o por el lado en las sombras, no las veo como la respuesta definitiva, sólo son guías, nada más.

Lo que sé es que mientras muchos de Uds. celebraban yo ya llevo viviendo el nuevo año hace meses. Esta arbitrariedad de 12 meses con 365, que, por curioso que sea, duró un segundo más para compensar la inexactitud del fraccionamiento de la vida en años no significó mucho para mí, yo ya llevo meses viviendo un nuevo año: uno en el cual estoy solo, en el cual extraño todo a lo que renuncié, un año donde me volví un profesional cesante que logró ganarse un nicho en la administración pública, un año musical, con amigos lejanos, con tristezas varias, con numerosos llantos. Yo, el que menos lloraba y me reía de la gente que lo hacía. Curiosa la forma que tiene la vida de ponerte en tu lugar.

Deje de ser el pololo de una polola que sólo volveré a encontrar en sueños, disolví la banda llenas de amigos, dejé de ser el estudiante... pero todo esto fue el año pasado y este año, el nuevo, ya lleva meses andando. Más que le número no hay nada más... sólo calor, la estadística de un hospital y las ganas de que llegue el domingo para salir a tocar.
Sin darme cuenta comencé a convertir este post en un resumen anual, si que antes de caer en eso terminaré de escribir.

Este proyecto de post anti absolutismo se autodestruirá en cinco, cuatro, tres, dos...  feliz año nuevo. Plaf!